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那些难以识别的攻击!工作

今日来源:顾红梅      关注日期:2019-10-10 00:01

原标题:那些难以识别的攻击!

生活中总有些不靠谱的人!

比如:公司开会布置新工作,A表现得很配合,对布置的任务欣然接受,但完成起来却拖拖拉拉,最后干脆找理由说完成不了了。

恋人相处中,B看起来是个超级好男友,对于女友的要求从不会说“不”,但完成的效率却经常让对方发狂。

此时,我们会觉得这样的人当面一套,背后一套,完全不靠谱。殊不知,这种“不靠谱”可能正是对方向我们发起的“被动攻击”。

01

什么是被动攻击?

所谓被动攻击,就是人们选择用恶劣的、隐蔽的方式发泄愤怒情绪,用这种方式去“攻击”让他们不满的人或事。“被动”,从字面上不难理解,一定是让对方不易察觉的,所以,表面上,他们会表现出配合的样子,但在暗地里,他们真正的想法却是——不作为、不合作。

和直接拒绝比起来,选择被动攻击时,人们常有这样的表现:

♢ 表面服从,暗地里不予配合,借此来达到让对方不舒服的目的

♢ 沉默不语,怎么问都不说

♢ 阴阳怪气地表达情绪

♢ 经常性地“忘记”布置下来的任务

♢ 允诺的承诺常食言等等……

看看这些现象,是不是很常见?只是,大多时我们根本想不到这是对方发起的“攻击”,因为粗心、马虎、心情不好等字眼常为它们遮上一层保护面纱。

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为什么人们会选择“被动攻击”?

原因很简单,一些边界不清、或是不懂得拒绝的人,面对他人请求时,虽然内心不愿意,但碍于一些原因不好意思当面说“不”,会用被动攻击的形式表达真实的想法。此外,如果我们的童年处于一种不安全的环境中,比如父母有暴力倾向,或是不容许孩子表达负面情绪,认为不哭不闹的孩子才是好孩子,那么,这样的孩子为了避免成为父母的出气筒,或是为了获得父母的爱,会慢慢形成压抑性的防御模式,把愤怒、不安等情绪转化成被动攻击,成人后亦是如此。

当然,下面这些原因也很常见:

避免和权威人士正面冲突

对方是权威人士,比如长辈,此时,我们就是弱者,对于这些“不好惹”的人,当我们不能也不敢违背他们的意愿时,表面上也会表现出服从的模样,“破坏性”的工作统统转到了背地里。

面对专制的上司或伴侣

无论是团体中的领导,还是生活中的伴侣,专制型的相处风格总是会引起更多的被动攻击行为。当对方要求你完全服从,根本不能容忍其他想法出现时,我们就很容易会因为不敢挑战对方的意志,转而借由被动攻击表达不满。

03

如何应对被动攻击型行为?

1、主动识别这种行为

之所以称之为“被动攻击”,就是说这种“攻击”是相对隐匿的,所以,应对前我们要先在相处关系中识别出这种行为。

虽然,我们提到了一些常见现象,但并不能说明有这些迹象出现,就是对方正在对我们进行“被动攻击”。正确做法是,我们要发现对方的动机和需求,同时注意这种行为发生的频次,这些前期工作有助我们区分出对方是在对我们进行被动攻击,还是只是一时大意。

2、设置底线

对于总是表现得“不靠谱”的人,我们要告诉对方自己的底线,以工作为例,在布置任务时就要写明分工和完成情况,让每个人的努力都能轻易辨识。这种做法可以告诉对方,没人会一直为他的不靠谱行为买单,没人能一直容忍他的“不好意思”的托词。

3、果决地沟通

如果你身边的人频频向你发起“被动攻击”,沟通时切记泛泛地表达不满,比如:“你不是一次这样了,能不能靠谱点?”我们需要的是果决地沟通,不是指责质问,而是真正地就当下问题提出科学的解决方法。比如:“对于现在这种情况,我们需要重新调整工作方案,新方案明天上午上交不得有误,有困难现在就提出来,大家协商解决。”

总之,就是要对方接收到正确的指令,同时还要获取到对方真实的想法。

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如果我们是被动攻击者怎么办?

学会说“不”!

女友是个典型的被动攻击者。她从小就是个懂事女孩,原因有点无奈,因为父母重男轻女,自从弟弟出生后,她学会了努力讨好家人,久之,形成了讨好型人格。工作后,她是同事们眼中的便利贴女孩,谁都可以让她帮忙分担工作。她不是没有情绪,只是她不敢拒绝,她带着情绪,借由“被动攻击”去反击,犯错自然难免。当然,锅还是要她背的,毕竟这活儿是她做的。因为这样的原因,她不断地换工作,人不但没得到良好的自我成长,意志也越发消沉了。

后来,她终于觉察到自己的问题,开始尝试主动拒绝,捍卫个人边界,渐渐地,她不再是那个便利贴女孩了,成了一个敢于说“不”的职场精英。她笑说,当她说“不”时,感觉到了一种从没有过的力量,她第一次发现,原来主动拒绝不合理的要求竟可以帮自己摆脱困境。

表达愤怒,说出需求!

人际交往,最有效的沟通其实是有话直说。相互交往中,许多人都喜欢玩猜谜游戏,其实这并不是什么好的交流方式,因为哪怕是亲生父母也不是每件事都能准确地猜出子女的真实需求,更何况其他关系呢?从这个角度讲,把生气或愤怒的情绪以最真接的方式表达出来更加有效。

身边朋友有这样一个事例。丈夫忘了妻子的生日,妻子生气,她通过拒绝进餐、沉默不语这种“被动攻击”让丈夫心生愧疚。这样一来,坏情绪转移给了男人,可她并不轻松,仍是满腹的委屈。没错,这样的交往模式让彼此身心疲惫。我们假想一下,若妻子直接说出不满,同时要求丈夫对自己做出补偿,比如第二天去买礼物,男人一定会心甘情愿地接受“惩罚”,妻子内心的委屈也得到了抚慰。男人不会心生因负罪感,妻子不会采取“被动攻击”影响彼此的关系,是不是更有利婚姻幸福?

说到底,攻击性,是人的本性。即便我们压抑它,它也不会消失,合理地表达愤怒有助我们更好地处理人际关系。展现愤怒背后的积极行动力,一定比被动攻击要重要许多。

美国心理学家托马斯·摩尔说过,只有一个人真正可以理解他的愤怒时,才能触及愤怒的核心,而这其中的内涵可以让我们的生活变得更有意义。当我们清楚地知道自己和谁生气,为什么会生气,就能清楚自己的立场和事情的重点,以及如何在情绪上去处理它们。从这个角度讲,当我们学会主动表达愤怒等不良情绪,我们就可以活出真实的自己。

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